Desculpem-me meninos, mas eu fico puta SIM!

Não existe coisa no mundo pior para uma mulher independente, bem resolvida e com um quê de ninfomaníaca do que o sexo não ser ÓTIMO. Ok, vcs podem achar que o que importa é ter, ne?! ERRADO! Sabe aquela história de "antes só do que mal acompanhado"? Na hora H ela também se aplica.

É por isso que, talvez isso não seja nenhuma novidade para vcs, tenho minha listinha de requerimentos básicos antes de até mesmo considerar a hipótese de entrar em contato com o famoso "meninão". O primeiro deles é que este seja digno do apelido carinhoso que eu acabei de mencionar. É isso mesmo...estou pouco me lixando que a média dos brasileiros é 14cm. Se eu me deparo com um destes (bate três vezes na madeira) eu nem olhar olho. Para mim, só serve 'maior de idade'.

E meninos, por favor. Nós mulheres sofremos horas com uma mulher desconhecida passando cera quente na nossa preciosa e depois fazendo-a ficar vermelha de dor, só para que ela esteja apresentável para vcs. Não custa 'dar um tapa' no boneco tb né? Afinal de contas, vc não quer seu momento ápice de boquete estragdo pq a digníssima (que já está lhe fazendo um favor)engasgou em um pelo seu, quer? Ah, numa hora destas a votade que dá é de olhar para cima e dizer: "amor, custava ter aparado um pouquinho o menino?".

A verdade é que os requerimentos mínimos dependem muito de sua forma de agir, preferencias e gostos. Mas, uma vez estabelecido o acordo, aí sim é que começa a questão principal deste post.

Amigo, por favor, não me provoque se vc não vai me comer. E melhor, não me provoque se vc vai fazer seu servicinho meia boca e só vc vai sair satisfeito. Eu sei que tem mulher por aqui que tem uma dificuldade ENORME de gozar, - By the way, amigas, é só relaxar que a coisa flui naturalmente - mas eu não sou uma destas. A menina aqui é tão escoteira que está sempre alerta. Portanto, amigo, se eu não gozei é pq vc é RUIM MESMO! Obviamente que a mamãe me deu educação e eu vou sempre gemer tanto que vc vai ficar crente que eu gozei horrores sempre!

O que me traz para o último e não menos importante fato inspirador deste singelo depoimento. Quantas vezes já não beijei caras em baladas que era só um beijinho no pescoço que, pronto, o menino já dava sinais de vida?! Amigas, acho que vcs sabem bem do que eu estou falando. Acho que já até contei aqui neste blog a história do menino que ficou duro só de dançar comigo em um bailinho da terceira série. É, é exatamente disso.

Infelizmente, na natureza do homem, não há fingimento. Ou o cara tá de pau duro, ou não está. E PONTO! Acho também que deveria fazer parte da educação masculina aulas de sexo tantrico. Sim! Vamos ensinar estes muleques a esperarem a gente gozar! Mal sabem eles que ejaculação precoce está SUPER FORA DE MODA! E, se Deus quiser, amém, nunca vai entrar nela. E quando o cara dá uma, rapidinha e pronto, acabou?! A única sensação que ganha daquela que vc sente quando está descendo a mão pelo tórax do cara e descobre um palito de dentes, é aquela que sentimos quando o cara já não está mais super excitado.

Tudo isso para contar para vcs a história do homem que eu vou chamar de Rato de Labiratório número 1.

Este blog está virando uma instituição de caridade, mesclada com um centro de alta precisão de Pesquisa & Desenvolvimento. E, para que isso aconteça, preciso de cobaias. Uma vez até tentei pedir indicações para vcs, mas, como todo bom passivo, não recebi uma sequer indicação. Conclusão, tive que andar com minhas próprias pernas.

Assim que surge o Experimento número 1. O Rato de Labortório número 1 - que a partir de agora começarei a chamar de R1 - passou a tarde comigo na internet. As 11 da noite ele conseguiu me convencer a ir vê-lo em sua casa, um belo apartamento nos Jardins.

Eis que muito carinho em sua cachorra depois, e depois de tê-lo ouvido a tarde inteira falando do quanto ela era bom, beijava bem e queria terminar com o estoque de camisinhas que tinha em sua casa, ele finalmente me beijou.

Beijos quentes, mas não necessariamente maravilhosos. A 'conversa' evoluiu para o quarto e, 5 minutos depois, estava o menino devidamente encapuzado e encaixado. O menino, é claro, ganhou um semi boquetinho bem meia boca antes disso tudo, mas como percebi que aquilo náo aguentaria muito, achei melhor passarmos para a comida em si o quanto antes. Sábia decisão! 5 minutos depois, o R1 já era. Veio mais rápido que trem bala e, é óbvio, me deixou na mão.

Como tinha apenas 25 aninhos o menino, achei que logo logo começaríamos novamente. Não foi assim de imadiato, mas em poruco tempo, sim, ele finalmente ficou de pau duro de novo. E foi aí que a coisa degringolou. Quando colocamos a camisinha, o menino, fiuuuuuuuuuuuuuu. Desceu. Sim, já era. Morreu. Broxou. Perdeu o tesão. Chamem do que quiserem. E aí sim, vc vai ver a autora deste p da vida.

Juro. Eu entendo bebedeira, estresse, falta de vontade. A gente põe a mão, a boca e até mesmo a bunda se for preciso para que o cara se reanime. Mas a verdade é que tem hora que nada ajuda! Sua única função é fazer esta coisa aí mais mole que dura ficar utilizável e vc não consegue? ALOKA!

Mais uma vez, como a minha mãe me deu educação, vc, moço, nunca vai ficar sabendo o quanto eu te xingo quando isso acontece. Mas a verdade, queridinho, é que EU FICO PUTA SIM!

E R1. Ainda bem que era só um experimento. Tu já estás devidamente riscadinho de minha vida.