Desculpem-me meninos, mas eu fico puta SIM!

Não existe coisa no mundo pior para uma mulher independente, bem resolvida e com um quê de ninfomaníaca do que o sexo não ser ÓTIMO. Ok, vcs podem achar que o que importa é ter, ne?! ERRADO! Sabe aquela história de "antes só do que mal acompanhado"? Na hora H ela também se aplica.

É por isso que, talvez isso não seja nenhuma novidade para vcs, tenho minha listinha de requerimentos básicos antes de até mesmo considerar a hipótese de entrar em contato com o famoso "meninão". O primeiro deles é que este seja digno do apelido carinhoso que eu acabei de mencionar. É isso mesmo...estou pouco me lixando que a média dos brasileiros é 14cm. Se eu me deparo com um destes (bate três vezes na madeira) eu nem olhar olho. Para mim, só serve 'maior de idade'.

E meninos, por favor. Nós mulheres sofremos horas com uma mulher desconhecida passando cera quente na nossa preciosa e depois fazendo-a ficar vermelha de dor, só para que ela esteja apresentável para vcs. Não custa 'dar um tapa' no boneco tb né? Afinal de contas, vc não quer seu momento ápice de boquete estragdo pq a digníssima (que já está lhe fazendo um favor)engasgou em um pelo seu, quer? Ah, numa hora destas a votade que dá é de olhar para cima e dizer: "amor, custava ter aparado um pouquinho o menino?".

A verdade é que os requerimentos mínimos dependem muito de sua forma de agir, preferencias e gostos. Mas, uma vez estabelecido o acordo, aí sim é que começa a questão principal deste post.

Amigo, por favor, não me provoque se vc não vai me comer. E melhor, não me provoque se vc vai fazer seu servicinho meia boca e só vc vai sair satisfeito. Eu sei que tem mulher por aqui que tem uma dificuldade ENORME de gozar, - By the way, amigas, é só relaxar que a coisa flui naturalmente - mas eu não sou uma destas. A menina aqui é tão escoteira que está sempre alerta. Portanto, amigo, se eu não gozei é pq vc é RUIM MESMO! Obviamente que a mamãe me deu educação e eu vou sempre gemer tanto que vc vai ficar crente que eu gozei horrores sempre!

O que me traz para o último e não menos importante fato inspirador deste singelo depoimento. Quantas vezes já não beijei caras em baladas que era só um beijinho no pescoço que, pronto, o menino já dava sinais de vida?! Amigas, acho que vcs sabem bem do que eu estou falando. Acho que já até contei aqui neste blog a história do menino que ficou duro só de dançar comigo em um bailinho da terceira série. É, é exatamente disso.

Infelizmente, na natureza do homem, não há fingimento. Ou o cara tá de pau duro, ou não está. E PONTO! Acho também que deveria fazer parte da educação masculina aulas de sexo tantrico. Sim! Vamos ensinar estes muleques a esperarem a gente gozar! Mal sabem eles que ejaculação precoce está SUPER FORA DE MODA! E, se Deus quiser, amém, nunca vai entrar nela. E quando o cara dá uma, rapidinha e pronto, acabou?! A única sensação que ganha daquela que vc sente quando está descendo a mão pelo tórax do cara e descobre um palito de dentes, é aquela que sentimos quando o cara já não está mais super excitado.

Tudo isso para contar para vcs a história do homem que eu vou chamar de Rato de Labiratório número 1.

Este blog está virando uma instituição de caridade, mesclada com um centro de alta precisão de Pesquisa & Desenvolvimento. E, para que isso aconteça, preciso de cobaias. Uma vez até tentei pedir indicações para vcs, mas, como todo bom passivo, não recebi uma sequer indicação. Conclusão, tive que andar com minhas próprias pernas.

Assim que surge o Experimento número 1. O Rato de Labortório número 1 - que a partir de agora começarei a chamar de R1 - passou a tarde comigo na internet. As 11 da noite ele conseguiu me convencer a ir vê-lo em sua casa, um belo apartamento nos Jardins.

Eis que muito carinho em sua cachorra depois, e depois de tê-lo ouvido a tarde inteira falando do quanto ela era bom, beijava bem e queria terminar com o estoque de camisinhas que tinha em sua casa, ele finalmente me beijou.

Beijos quentes, mas não necessariamente maravilhosos. A 'conversa' evoluiu para o quarto e, 5 minutos depois, estava o menino devidamente encapuzado e encaixado. O menino, é claro, ganhou um semi boquetinho bem meia boca antes disso tudo, mas como percebi que aquilo náo aguentaria muito, achei melhor passarmos para a comida em si o quanto antes. Sábia decisão! 5 minutos depois, o R1 já era. Veio mais rápido que trem bala e, é óbvio, me deixou na mão.

Como tinha apenas 25 aninhos o menino, achei que logo logo começaríamos novamente. Não foi assim de imadiato, mas em poruco tempo, sim, ele finalmente ficou de pau duro de novo. E foi aí que a coisa degringolou. Quando colocamos a camisinha, o menino, fiuuuuuuuuuuuuuu. Desceu. Sim, já era. Morreu. Broxou. Perdeu o tesão. Chamem do que quiserem. E aí sim, vc vai ver a autora deste p da vida.

Juro. Eu entendo bebedeira, estresse, falta de vontade. A gente põe a mão, a boca e até mesmo a bunda se for preciso para que o cara se reanime. Mas a verdade é que tem hora que nada ajuda! Sua única função é fazer esta coisa aí mais mole que dura ficar utilizável e vc não consegue? ALOKA!

Mais uma vez, como a minha mãe me deu educação, vc, moço, nunca vai ficar sabendo o quanto eu te xingo quando isso acontece. Mas a verdade, queridinho, é que EU FICO PUTA SIM!

E R1. Ainda bem que era só um experimento. Tu já estás devidamente riscadinho de minha vida.

Quem disse que beijo na boca não conta?

Lá vem meis leitores não tão assíduos assim reclamarem que o blog está desatualizado. Ok, ok. Mas tb não reclamem quando o post é mais uma reflexão do que uma história propriamente dita. Post, assim como beijo na boca, não pode faltar nunca! Mas não necessariamente são todos MARAVILHOSOS!

Este fds eu ME JOGUEI! Caí na balada como se nunca tivesse ouvido música eletrônica na minha vida. Vodka com energético foram mamadeiras para esta criança que surgiu. E o melhor de tudo, resgatei uma coisa que eu não tinha desde que achei que tinha me tornado uma menina séria...os beijos na boca.

Calma!!! Eu beijei todos os caras que estão postados aqui sim! E muito! Mas eram beijos que vinham sempre seguidos de uma intensão...fosse ela realizada ou não. E a verdade é que, mesmo com os caras (sim, no plural) que eu beijei no sábado, beijos sempre vem seguidos de intensões...mas o que envolve mesmo é o gostinho de quero mais.


Vamos aos detalhes. Lembram do Bis? O cara MAIS gato do UNIVERSO? Pois é gatos...meu DE NOVO! Eu estava lá...dançando...e ele estava lá...estando...até pq ele não precisa necessariamente estar fazendo nada que já está bom. Estou eu, pensando e emitindo minhas energias para que o gato aparecesse e, quando eu olho para o lado, adivinhem? O meu TUDO DE BOM, cheiroso, gostoso, na minha frente. Nem preciso falar que rodou ne? Tinha esquecido como o beijo dele era bom. Era, não , É!

E talvez ele que tenha inspirado este post. Como pode um beijo dizer tanto?

Todos lembramos do nosso primeiro beijo. Ele e cheio de dúvidas, indecisões, frio na barriga. Depois dele tem a fase de beijar muito (até em termos de prática). É aquela faase que a gente divide com as amigas coisas como: 'meu maior beijo durou 10 minutos'. Meu Deus! Desde quanto beijo tem tamanho gente! E já imaginaram o maxilar como era que nao ficava?! A fase seguinte é mais tranquila...aprender a beijar socialmente. Quando dar e quando não dar o famoso french kiss (ou beijo de língua). Na frente dos pais? Não! No colégio? Talvez! No cinema? SEMPRE!

Mas a fase que eu mais curti mesmo, guardadas as devidas proporções alcoolicas, foi a fase do Placar! Era bater uma tequila no bar, separar, dançar, beijar e contar. Não era sem critério (ou depois da quinta dose, até podia ser). Mas o interessante é que era um constante jogo de sedução. E é destes beijos que eu estou falando! ELES VOLTARAM!

Beijo com carinho é bom, com amor, melhor ainda. Mas com tesão, nem se compara! Não existe história de 'beijar por beijar'. Na minha opinião, o que temos que fazer é beijar pq deu na telha. Pq a boca do cara parece maneira. Pq viu ele beijando outra e ficou com vontade.

O negócio é lembrar que 'beijos não são contratos' e o resto, bom, vale até uma musiquinha para explicar:

A língua, a saliva, os dentes
Meus olhos estão fechados
A língua, a saliva, os dentes

Meus lábios estão abertos
Agora meus olhos abriram
Meus olhos molharam
Agora seus olhos abriram
Seus olhos me olharam

O olho olha e beija
A mão segura e beija
O nariz respira e beija
A boca come e beija
O sexo goza e beija
O ouvido ouve e beija
(Kid Abelha; O beijo)

Peru Preto Strikes Again...e eu me lembro remotamente o que houve....

Caros amigos e leitores. Esta não vai ser mais uma de minhas histórias picantes...ou talvez até venha a ser. Mas a verdade é que tenho que contar para vcs que o Peru Preto ganhou um bis. E eu pouco me lembro do que aconteceu....

Como sempre, vamos começar a história pelo começo. Depois da visita do dançarino à capital paulista, houveram algumas tentativas de reaproximação. O reencontro efetivamente aconteceu no Natal. Não me lembro bem ao certo se já contei esta história aqui, mas não custa refrescar. Em pleno dia de abrir presentes, meu dançarino carioca me liga para uma cerveja. Como no Rio vivo cercada de amigos, a noite começou em um barzinho em Botafogo e logo que fomos expulsos do mesmo, umas 3 e pouco da manhã, partimos para o botecão ao lado mesmo. Estávamos, então, eu, o digníssimo, e um casal de amigos. Estranhamente, o tão fogoso menino não chegava perto de mim...e o máximo que fazia era corresponder aos carinhos que fiz indiscretamente em sua perna enquanto bebíamos.

Lá pelas tantas, resolvemos finalmente sair do bar. Eu, muito inocente, é óbvio, ofereci uma carona para o moço. E mal sabia eu que ele já estava com tudo muito bem planejado. Entrando no carro, ao invés de me guiar pelas ruas de Botafogo, o menino começou um vai em frente que não acabava mais. E quando me vi embicando o carro em uma ruela na Lapa, não foi de se estranhar que logo em seguida haveria um portão, e à minha esquerda, um interfone e uma tabela de preços (estou impressionada que, da vez mais recente, eu só lembro de eu já no quarto e sem roupa! Mas já chegamos lá!).

Mal entramos no quarto e, detalhe, sem ter dado sequer um beijo até o momento, aquele ébano de 1,90 me agarra e me pede um tempo que ele precisa tomar um banho! Ok ok!!! Sou super a favor da higiene pessoal... me contive por uns 5 minutos, quando o óbvio veio à minha cabeça. Se ele está lá...pq não me juntar a ele?

E foi assim que começou uma noite enlouquecedora. Debeixo do chuveiro em um motel na Lapa, o Peru Preto me encantou mais uma vez com seus dotes contorcionistas e, mais que isso, digamos assim, métricos.

Não bastasse a orgia que já comeria solta naquele dia, meu digníssimo dançarino ainda tiraria mais uma surpresa de dentro da mochila que carregava. Com um olhar safado de quem já saberia que eu cederia a qualquer pressão naquele momento, ele tira uma espécie vidrinho e me diz, sem o menor pudor: "Trouxe um presente para vc. E tenho certeza que vc vai me dexar usá-lo". Ui! Gente...de verdade, eu nunca achei que fosse caber! Mas, como diria um amigo...GLUP!

Os dias que se seguiram não foram assim supreendentes. E, mesmo que dividíssemos por alguns dias até o mesmo quarto, nada mais rolou.

De volta à capital paulista, houveram alguns desentenditmentos, algums tentativas de sedução e algumas investidas unilaterais entre este dançarino e eu.

Mas foi só no último encontro que realmente colocamos a coisa em prática. Como ele mesmo deve ter dito por aí, ele me gastou. Mas isso não quer dizer que não Lavou e está novo não, viu! Não só está novo e tinindo, como a pessoa que vos fala estava em um estado de embriaguez tão avançado que pouco lembra do que fez. E como dizem por aí: " O que eu não lembro, eu não fiz!".

Deixo para vcs somente a vaga memória de uma bela comida na minha posição predileta e, é claro....a frase clássica que não poderia faltar, mas agora vinda da minha pessoa: "deixa eu chupar este peru preto que é todo meu!". E c'est finit! Acho que desta vez chega de dançar por aí....